Ikeaiste

Ne cherchez pas ;c’est un mot nouveau,je vous explique.

La semaine dernière ,ma future belle fille a acheté à ma demande, 2 pieds télescopiques pour fabriquer mon plan de travail.

Ce week end on s’est vu et elle me remet ces 2 pieds .

Je me rends compte qu’il manque le système d’attache avec les pieds .

C’est-à-dire une pièce ronde métallique qui se visse sur le bois et auquel vient se fixer le pied.

Tout le monde suit. Bien ;très bien,alors suivez ce dial. Qui se passe au service clientèle pièces détachées...

Bonjour ,j’ai un petit souci...

Dites moi ;monsieur ,on est la pourça !!

Ma fille (oui belle) mais c’est pour faire plus court.

Ma fille ,donc à acheter la semaine passée 2 pieds au rayon bonnes affaires ,mais il manque la pièce de jonction .

Pas de problèmes ,monsieur ,il a tapé sur l’ordi et effectivement il voit cette pièce manquante .On vous la commande et on l’envoie chez vous c’est gratuit.

Ça va vous suivez toujours ,jusqu’à present pas compliqué !!!!

Monsieur vous étes bien gentil ,mais j’ai été au rayon des pieds neufs et il y a plein de ces attaches qui sont détaches ,il suffit de les prendre là .

Ah non ,monsieur ,ce n’est pas possible. Je vous les commande.

Comment ce n’est pas possible ,c’est ridicule ,je vous dit qui il a plus d’attaches que de pieds!!!!

Venez avec moi vérifier ...

Désolé je ne peux pas quitter mon poste. Mais allez voir le chef du reassort.

Ok je suis un pit bull maintenant ,je ne lache plus

Allée centrale ,réassortiment

Bonjour ,monsieur ,j’ai un petit souci

Dites moi ,monsieur ,on est la pour ça .

Ok je vient du service clientèle et je ressers ma salade .

C’est pas possible monsieur et excusez moi j’ai du travail ,retourné au service clientèle

Le pit se transforme en dogue la bave en plus

Appelez moi votre chef

C’est moi ,monsieur

Merde un plus grand chef

Après 10 minutes d’attente ,un vénérable vieillard arrive

Oui monsieur de quoi s’agit t’il,on est là pour vous

C’est pas possible on leur greffe cette phrase à l’embauche !!!!!!!

Je raconte ma salade,je rajoute quelques oignons et le vieux débris me suit

Enfinnnnnnnnn il compte les pieds restants 43 et au moins une cinquantaine d’attaches

Vous avez raison ,monsieur ,ce n’est pas normal je vais rentré un dossier a ce sujet

M’en fout donnez moi mes attaches

Il m’en donne trois

Non merci j’ai que 2 pieds . Au cas ou me répond t’il

Je passe les caisses et je décide de manger un truc .

Un hot dog et coca light pour 65 centime mais je ne vous le conseille pas.

A mon avis le hot dog a fait la route a pieds de Suede.Je vois des jeunes à mes côtes qui mettent moutarde et ketchup

J’essaye aussi c’est pire .

Quand soudain on me tape sur l’épaule ,monsieur vous étes sortis sans payer.

Un mec de deux metres ,joueur de hochey sur glace de l’equipe suédoise sans doute .

Ah non ,j’explique ma salade ,oignons et lardons (soyons fous) et je termine en disant

D’ailleurs c’est monsieur Ikea lui-même qui m'a servi!!!!!

La réponse me laisse sur mon cul

Ça m’etonnerait en ce moment il déjeune avec monsieur brico

Ça est il m'a pas cru ce géant des carpathes.

Je lui ai donné ses 3 attaches il a été lui-même au service clientèle les scanné et me les a rapporté en me souhaitant

Bonne journée monsieur et quoi qu’il arrive

On est la pour vous

Aujourd’hui les travaux n’ont pas avancé

A+ carambaolé

Une de mes gentilles visiteuses vient de me nommer !!!! Bricoleur du dimanche!!! Je te remercie car tu aurais pu (du) dire bricoleur des jours ferries ,c’est pire.

Apres mon épisode de la foreuse ,on me surnomme dans l’immeuble l’hindou belge

Vu l’énorme turban que j’ai au pied

Malgré tout ,avec ce handicap certain ,je persiste a poursuivre ces travaux de peinture

Ce matin ;je contemple mes 28 m2 de mur achevé d’un vert émeraude étincelantc’Est-ce qui est marqué sur le pot et les boiseries fenêtre porte d’un bleu resplendissant

J’en ai la larme a l’œil ,de voir mon œuvre ,comme Gaughin devant ses tournesol (il était hindou de l’oreille lui) un frère d’armes quoi

Quand soudain je vois un poil de brosse colle dans un coin de peinture encore fraîche

Mais pourquoi bordel de merde (excusez moi) j’ai voulu l’enlever

Quand je fais couci couci a ma Joconde !!!!Est-ce que elle me tire un poil des fesses

Donc je retire ce poil en posant ma main sur le tréteaux ou est posé la bouteille de white spirit

Ma main glisse ,la bouteille tombe ,éclate et ma pièce étincelante de vert eucalyptus est devenue une pièce pour astronome junior parsemée de mille constellations

Je me calme devant mon ordi ,moi perso je dois avoir plusieurs couleurs en ce moment et ne vous inquiétez surtout pas

Les travaux avancent

A+ carambaole

Le plaisir de la rénovation

Vous excuserez mon écriture ;je vous explique la raison

Chéri je verrais bien cette armoire suspendue à cet endroit .

Bien sur mon canard laqué ,ma poule en chocolat

Je prend ma foreuse dernier modele et j’attaque mon premier trou

Ahhhhhhhh les salauds ,on m’avait pas dit que toute la cablerie d’electrabel est caché dans mon mur.

Avez-vous déjà essayer de faire un trou dans un câble électrique .

Je vous le déconseille ‘j’ai pris la drinnnnnng de ma vie

La mèche a cassé dans le mur ,j’ai ramassé la foreuse sur mon pied ,je travaillais en pantoufle ;quelle bonne idée .

Je souffre de parkinston depuis hier et j’ai une érection permanente avec les boules qui clignotent (suis en avance pour noel 2008

Enfin les travaux avancent

a+ carambaole

béberttttttttttttttttttttttt
tes pattes et ta gueule hors du panier
c'est pour les petits enfants